小鱼的水缸

   赶鸭子上架考试的前一夜。
 
   和娘拉拉杂杂说了很多。这段时间遇到很多事情，措手不及，毫无心理准备的就被要求接受。同时也带来很多以前没意识到的问题。也没什么好后悔的，不过是另一个选择，现在能做的就是把现在的选择尽量变成正确的。

   神婆曾说我是个非常重感情的人，当时听她这样说的时候暗暗很想笑，无论他人还是自己的评价都应该是感情淡漠才对。现在想想，感情淡漠大概是自己想呈现出来的状态吧。

   想轻松的生活，不是指外在，而是内心。背负太多没办法快乐，能感觉自己很久没有痛痛快快的笑到大脑缺氧了。我想坚持一下下自己的想法，再做个快乐的梦。

   新年用这个标题好像不大吉利。跨年胃痛加头痛，也想不出更加吉利的话了。

  本来决定第一天要早睡早起按时吃饭按时吃药各种健康作息。结果一条都没有做到。

  自己都觉得好鄙视。

  很多事情看不透想不清，能痛醒也是好的。

  碎觉！明天早起！

  愣头青老爹刚打电话来问啥时候回家，“我要来开会，顺便接你回家过节”。我亲爱的不长记性的爹地再一次提醒我，“我13号财大还有最后一节课”。

  这鬼天气冻得人脑子都不运作了，我仍然勤勉的每天忍住被冰的想尖叫的心情敷面膜。起不了床就自行把被子掀了。

  这周去F家玩，主要目的是做饭。在她家对面的家乐福买东西时，都快感动的泪流满面了——终于能在超市买需要烹饪的东西了！一年没做饭手艺好像也没怎么回潮。做了个简单的汤高高兴兴的吃撑了。好想要个自己的厨房啊啊啊啊！！！真想马上买套房！！！ 

  回首这学期，真是什么都没做！所以这最后半个多月要努力了，起码要搞定一件事情。

  闲下来想了很多人很多事。

  后悔的事。

  很多事情不知道应不应该为将来的难测，就放弃那一刻。

  应该当时去拥抱那一刻的温暖。

  应该去享受不舍得。

  应该去证明沸腾的活过。

  应该告诉其实在乎过。

  为这些事情挖个坟墓，埋进去。它们的尸体变成我记忆里肥沃的土地。

  现在我可不可以继续前进。

  听着这首歌，熨贴的像罩着刚烘干的披肩。

  在心里，那都是个舒服的存在。
 

   《家政妇三田》是最近正在看的日剧。



嗯，怎么说。

很多东西都不是表面上的那样吧。

    周五奋力上完课后就发觉嗓子哑了，晚上出门吃饭的时候已经变成了迅哥儿那样性感的鸭公声。

    昨天买了用具大清扫，再去超市添置齐东西之后浑身酸痛脑袋也昏，早早爬上床睡到大天亮结果还是。。。感冒了。。。
  
   身体里就像有个火炉一直在烧啊，水都快被烧没了的感觉，一直喝水也不管用。摸了一把药吃了。对衣服上的拉链金属过敏，整个人现在就是生不如死的状态了。。。吴同学有一次说很羡慕会对某些东西过敏的人，觉得那样显得很娇气很特别，我真的很想说so naive啊！过敏起来真的能让人精神奔溃啊！

   嘛，趁此机会好好休息一下，赶紧好起来呀！